Başka Biri Olmayı Denedim

Başka Biri Olmayı Denedim 3.5 117

Başka Biri Olmayı Denedim Google Konumu

 

Başka biri olmayı denedim bugün. Seni hiç tanımamış olmayı, birlikte bir sürü anıyı hiç paylaşmamış olmayı. Mesela birlikte aynı plajın aynı bankında hiç tanışmamış olmayı diledim. O gün arkamı dönüp gitmiş olabilmeyi diledim. Sana hiç yaklaşmamış, konuşmamış olmayı. Her şeyin akılda bittiğini sanmıştım, belki farklı biri olursam seni kolayca kafamdan atabilirim bir daha da acı çekmem sanıyordum. Kalbimde yer etmiş olmasaydın eğer. Şimdi seni benzettiğim o film yıldızını izliyorum her gece. Olur ya görmüş kadar olmak isterim diye. Bu kadar kötü hissettireceğini bilemezdim. Kafamdaki sen bu değildin. Kafamdaki biz bu değildi. Kelimelerin ağzından çıkış şeklini bile özledim, bazen yapacağım deyip yapmıyordun ya onu bile özlettin. O kadar uzaksın ki şimdi, bir buçuk saatlik mesafenin yanında. Gitsem gidemiyorum, kalsam kalamıyorum. Seni o kadar çok seviyorum ki bana katlanamayacağım bir acı sunuyorsun. Gitmek, senden çok uzaklara gitmek istiyorum ama yapamıyorum. Seni kafamdan bir saniye olsun atamıyorum. Kalbimde zincirlisin. Şimdi bana tam buramdasın deyip elini kalbinin üstüne koyduğun zamanı hatırlıyorum. Böyle zamanlarımız ne çoktu değil mi? Bu güzel anıların bir gün acı vereceğini düşünmezdim, güleceğimi sanardım hep. Başka biri olmayı denedim. Öyle olmalıydı. Adım bildiğin gibi olmamalıydı. Senden olabildiğince uzağa gitmeliydim. Götüreceğim tek şey bedenim olmasaydı eğer. Beni öyle kötü sınıyorsun ki ben ölüyorum. Ben kendimi kaldıramıyorum, düzeltemiyorum, acı çekiyorum. Her saniye kalbime çiviler çakılıyor sanki. Başkasıyla inan bana yapabilirdim. Tek sarılmak istediğim, konuşmak istediğim, öpmek istediğim insan sen olmasaydın eğer. Öyle kötü ki beni sevdiğini söylesen de buna inanamamak, seni sevsem de senin inanmaman ve hala bir arada kalmamız fakat asla görüşmememiz, konuşmamamız. Bir gün yapacağım seçimden dolayı beni affet. Beni affet bir gün sana diyeceklerim yüzünden. Birşey işlendi içime. Senden bir parça. Onu atamıyorum, söküp çıkaramıyorum. İçimden atamıyorum seni, yapamıyorum. Ağlasam, bağırsam, çığlık atsam sanki seni kaybedecekmiş gibi. Hep içimde tutuyorum. Titriyorum, hayallerle yaşıyorum, umutlara bağlandım. Sorsan bana her temasımızı, lafını hatırlıyorum. Tanıştığımız ilk senedeki omzuma kol atışını, yaptığın dövüşteki birkaç basit hareketi üstümde göstermeni, vasat bir voleybol maçından sonra bana “Etkisiz eleman” diyişini ve içimi ısıtan o kahkahanla gülüşünü. Her beni gördüğünde adımı uzaktan haykırmanı, uzun uzun tokalaşmamızı. İkinci senemizde yanağımdan öpmeni, salak salak tavırlarını, beni kucağına alıp denize fırlatışını, fotoğraf çekinirken gözlerimi kapatmanı yine salak salak hareketler yapmanı. Aslında uzaktan hep hayalini kurmamı. Bugün başka biri olmak istedim. Senden ne kadar uzak o kadar iyi. Keşke bu kadar karanlık olmasaydın. Belki ışığım sana da yetebilirdi. İçim yanıyor şimdi, hiç bir şarkı anlatamıyor beni. İçim yanıyor.

Haribo

14 Kasım 2015
Okunma 117

Haribo
http://www.bilgisever.net
17

Yorumlarınız Bizim İçin Değerlidir.



Friendfeed
Delicious